Колодец Дьявола

Глава 1 — Шо! Опять?

Не знаю, как так вышло. Шёл с магазина. Пакет с продуктами в одной руке. Телефон в другой. Подхожу к пешеходному переходу, закрываю глаза на секунду и тут “ЭТО”.

Лес, если говорить простым языком.

— Не понял. Меня что глючит?

Лес как лес. Берёзы вон и тополя. Полянка ухоженная. Чёт я не вкурил, как я здесь оказался.

Поздравляем игрок! Вы достигли первого уровня! Качайтесь и развивайтесь, только не умрите, пожалуйста. С любовью, Система.

— ЧТО ЭТО ЗА УХНЯ?!!!

Поставил пакет с продуктами на траву и начал ходить из стороны в сторону, размышляя о насущном.

Нет, ну так не бывает. Или бывает… Непонятно…

Тук! Тук! — На землю из ниоткуда упал топор и маленькая походная сумка.

Глюки, какие же странные глюки. Я даже глаза протёр, вот настолько я был удивлён.

Походный мелкий топор. Ур 1.

Ладно, сойдёт. Убрал его в карман. Как раз уместился. Сумку я закинул через плечо.

— Мда, похоже я попал… — Сказал я скорее в пустоту, чем самому себе.

Тупой иссекай. Ну почему именно сейчас и почему именно меня?

Почесал жопу и пошёл дальше. Деваться-то теперь, всё равно некуда.

***

Ага, подумал я! Сейчас как качнусь по-быстрому, да как крутану этот неизвестный мир на детородном органе! Но не тут-то было.

— Гррррр! — Впереди стоял волк. Обычный такой, с чёрной шерстью. И он явно хотел заточить меня на обед.

— Ну ка, отошёл. Иначе я тебя сам на шашлык пущу. — Достал топор из кармана и демонстративно его покрутил в руке.

Волк юмора не понял и тут же кинулся в атаку. Я-то думал, щас как вломлю ему по черепушке, но жизнь сделала фортель жопой и приземлилась мне на лицо. Волк попытался схватить меня за руку, но сцапал вместо неё топор! Под его весом, я грохнулся на пятую точку, и мы стали кататься по земле.

Клац-клац! — Сверкали зубы волка перед моим лицом. Ну нет, так дело не пойдёт. Что у меня есть под рукой? Точно! Моя мобила! А она ведь из железа!

— Подавись, сцуко, яблофоном. — Со всей дури треснул ему в ухо боковой гранью мобилы. Удар получился смачный, и, кажется, там что-то сломалось.

Весь вспотевший как последняя скотина, я поднялся на ноги. Волк отпрыгнул от меня, но, даже контуженный, он всё ещё оставался опасным.

— Да на, жри! — Сжал телефон в руке и швырнул его прямо в голову волку.

Хрум-хрум. Мобила погибла смертью храбрых и отправилась прямиком в свою маленькую Ябло-галлу. Пресс Ф ту мобила.

Волк схрумкал смартфон и выплюнул то, что от него осталось.

— Ох, не заставляй меня делать это. — У меня даже руки опустились. Ненавижу этим заниматься…

Достал орудие рубки и пошёл в сторону шатающегося волка. Прости дружок, но тебе придётся умереть.

Спустя пару минут, я достал топор из его головы и устало вытер пот со лба. Но расслабиться мне никто не дал. Из кустов вылез человек и пошёл, корявой походкой в мою сторону.

— О! Здравствуйте! Я как раз ищу… — Нет, это не человек! Это зомби!

Да вы издеваетесь, что ли? Откуда тут зомби-то? Что вообще это за место такое?!

— Мозгиии…

— Да твоюж мать…

Засучил рукава и пошёл валить первого в своей жизни мертвеца.

***

— Шшаааа! — Тум! Топор врезается в голову зомби и успокаивает его к чертям собачьим.

Фуух, это уже какой по счёту? Четвёртый?

Поздравляем. Вы повысили свой уровень до 2. Теперь, ваши мышцы не такие хилые. Можете спокойно поднимать вещи, чуть более тяжёлые, чем пивная кружка.

— Отвали от меня! — Мой крик, наверное, пол леса сейчас на себя заагрил. Я так и вижу, как в мою сторону начинают ползти дружбаны этого упыря. Волки с медведями, начинают точить ножи и шваркать ложками. Летающие зубастые хреновины, а по-другому я их назвать не могу, раскрывают крылья и радостно брызжут слюной, в предвкушении сытного ужина. А главное блюдо в этом трындеце, ваш покорный слуга.

Кто я такой и что, вообще, тут происходит? Да чёрт его знает. Вы когда-нибудь видели богомерзкие китайские порномультики про попаданцев? Вот, я теперь один из них. Я тупо шёл из магазина с пакетом продуктов, потянулся, закрыл глаза на секунду, хренакс, и я уже здесь. А вот где, это здесь, даже для меня, очень большой вопрос.

Что касается меня? Знакомьтесь! Хитров Александр Сергеевич. Среднестатистический россиянин, тридцати пяти лет. Большой, наевший приличную трудовую мазоль на животе, рас-пи*… ладно, так о себе не говорят. В общем, меня с трудом можно назвать главным героем иссекая. У меня даже рожа для этого не годится. Небритый и лохматый хиккан, каким-то чудом, доживший до столь глубокого возраста. Волосы чёрные, глаза голубые, характер скверный, не женат. Наверное, как-то так, меня описали бы мои современники.

— Фмвфуа! — Доперев до ближайшего ручья, находившегося в пятнадцати метрах, я с чувством окунул голову в его холодные воды.

Это трындец! Я таких забегов со школы не делал! Ещё этот сраный зомби ко мне привязался. Мне система, только топор подкинула, да верёвку. Видимо, чтобы я мог повесится, не дожидаясь, пока мою тушку порвут на атомы. Итого, что мы имеем? Я хрен пойми где, и хрен пойми когда. Всё что мне пока встретилось в этом лесу, это пара волков, которых я хладнокровно зарубил топором. А то, как, они меня кушать хотят, а я нет! Тут либо ты, либо тебя. Так что, мяса я себе для шашлыка, нормально так заготовил. Потом мне встретился медведь, но не обычный, умный сцуко! Я пулей взлетел на дерево, спасаясь от его зубов, но злобный топтыгин, не менее ловко полез за мной. Тут-то его план и дал слабину. Тонкая берёза не выдержала веса наглой медвежьей жопы (Не то, чтобы она выдержала одну человечью жопу, в общем не суть) и с грохотом обломилась. Я вот, как человек разумный, вовремя спрыгнул, и отделался лёгким ушибом. А вот михалычу не повезло. Шерстяной комок наглости и жира, шлёпнулся прямиком на острый кусок пня и отдал богу душу. Или дьяволу. Тут не понятно.

Ещё в небе я видел пару странных созданий с кожистыми крыльями. Большой такой зубастый рот и дырка на жопе. Как это вообще могло летать, мне категорически не понятно. Какадемон с крыльями, в общем. Решил не будить лихо и не привлекать их внимание. В общем, летающие мошонки свалили, а я почти смог приготовить себе шашлык из медвежатины, как привалил этот сраный зомби. Вернувшись и оглядев труп трупа (ля, как прикольно звучит), я обнёс его, как уважающий себя ассасин. На хилом неживом мужике, была только зелёная порванная футболка и штаны красного цвета. С карманами!

Две монетки золотого цвета и одна отмычка, хрен пойми для чего нужная.

Поздравляем, ваша добыча, два древних пиратских дублона. Поскольку вокруг нет кораблей, да и людей тоже нет, можете их выкинуть.

Одна отмычка. Полезная.

Я сидел с выпученными глазами и читал описание. Тупая система, решила окончательно меня добить, своими шуточками. Ох, чую это не спроста.

Пока вокруг никого нет, решил чекнуть что там у меня по интерфейсу.

— Система! — Ноль эффекта.

— Интерфейс! — Снова ноль.

Почесал подбородок.

— Статы…?

Пилиньк, и оп-па! Перед носом вылезло диалоговое окно.

Александр. 2ой уровень. Архетип — Охотник.

Количество ячеек инвентаря — 12.

Количество ячеек банка — "неизвестно" (Временно заблокировано. Достигните 10го уровня)

И уссё? А где сами статы? Какой смысл тогда вызывать эту хрень, словом "статы"? Логика! Ау, ты где? Ясно. Это ещё один способ сломать мне мозг.

Хорошо хоть, за компанию со мной, иссекайнулся и пакет с продуктами. У меня там и колбаса, и сосиски, и хлебушек есть. Лять! Меня осенило! Я же, машинально, убрал куски волчьего и медвежьего мяса в инвентарь! Но как это получилось?

Снова вызвал интрфейс с инвентарём. Напряг мозг. Оп! И в руке снова кусок волчатины. Оп! И теперь он в ячейке. Провернул похожую манипуляцию с колбасой и жадно улыбнулся, словно гиена. Ага! Вот оно как работает. Удобно-удобно!